Consell de Savis

HOLA SAVIS!

A VORE SI VATRES QUE SOU HOMES (EM REFEREIXO AL GENERE MASCULI) EM PODEU AJUDAR.
TINC UNA NOVIA QUE, COM A DONA QUE ÉS (EM REFEREIXO AL GENERE FEMENI), I SUPOSO QUE PER DETERMINACIÓ GENETICA, ÉS LA TIPICA NOA QUE SEGUEIX CREIENT EN EL ROMANTICISME (REUMATICISME, DIRIA JO). LI AGRADARIA QUE ESTESSIM SEMPRE DIENT-NOS T'ESTIMO (PERO SI JA HO SAP, PERQUÈ CAL DIR-HO CONTINUAMENT? JO NO TRAGO A SA MARE I NO LI DIC CADA COP QUE LA VEIG!!!), LI AGRADEN ELS SOPARS ROMANTICS EN REUSTAURANTS BONS (AMB LO BE QUE ES MENJA EN UN FRANKFURT O PIZZERIA), QUE ANESSEM A PASSEJAR, LA ROSA PER SANT JORDI.... UUUFFFF!!!
JO ME L'ESTIMO, I LES COSES SI S'HAN DE FER ES FAN, PERÒ HORTERADES NOOOOOO!
DONÇS ARA TINC UNA CRISI EXISTENCIAL, I ÉS QUE NO SE SI SOPORTARE TOTA LA VIDA HAVER DE FER EL PAPERINA O MILLOR DEIXAR-HO CORRER I FER LA MEVA, PERÒ RECONEC QUE AIXO D'ESTAR SOL ÉS MOLT DUR!
VOSALTRES US HI HEU TROBAT? QUE M'ACONSELLEU?


UN DESESPERAT.

Estimado desesperado:

Tu caso es muy corriente y extendido, siendo éste un defecto genético del género femenino. Ser mujer tiene esas cosas y vienen implícitas en el paquete. La suegra, los viajes a IKEA por muebles estúpidos, los paseo inacabables buscando esos zapatos “que vi un día”, el tener que colgar cuadros que solo le gustan a ella, arreglar enchufes, pintar la habitación de ese tono pastel que vio en la revista de decoración aquella, los discos de Glen Medeiros, los aniversarios (días que nos conocimos, días que llevamos juntos, días que vivimos juntos,....),etc, conforman un conjunto de pequeñas variables que todo hombre tendría que contar antes de decidir que quiere compartir la vida con una mujer y que modifican conductualmente la relación de pareja.
Solo hay dos maneras de sobrevivir ante el infierno al que estás condenado:

Plan A: Muerto el perro se acabó la rabia. Emplea la socorrida fórmula de “espera que bajo a por tabaco” o más actual y mejor considerada “espera que bajo a reciclar estas botellas de plástico”.
Plan B: Lelo olvidadizo y sin embargo gracioso. Activar el extendido y corriente tópico genérico masculino y pasar al papel del que nunca se acuerda de nada y que tiene una consumada atrofia en la motricidad fina. No debes: ni montar muebles de IKEA, ni colgar cuadros, ni arreglar enchufes, ni pintar habitaciones y que, por supuesto, no ser capaz de recordar ni tu propio aniversario...
Si la opción dos es imposible de llevar a cabo porque ya has demostrado sobradamente que eres un manitas y tienes una memoria de elefante, te aconsejamos que no dudes, te armes de valor y te dispongas a consumar el plan A.
Els Savis